Pohund.

Kennt ihr das? Ein Hund setzt sich hin und zieht sich mit den Vorderpfoten sitzend über den Boden. Sieht lustig aus. Machte mein Hund vorhin auch.


Zog eine braune Spur auf dem Teppich, roch dran und entschwand.

Ich reinigte den Teppich.

Erinnerungen eines Fremden

Gestern Abend war ich mit einem Freund auf dem Erntefest in Stedorf, Dörverden. Auf Einladung des örtlichen Ernteclubs waren wir willkommene Gäste.
Beim Eintreffen der Schock. Viele Kinder mit bai (16 Jahre abwärts). Ich war skeptisch. Eintritt 5€. Ich war wahrlich erbost, bezahlte jedoch anstandslos. Die Sicherheitsleute von Werder Bremen (rote Jacken) waren mit bai. Wir rückten also in den Saal ein und tranken erstmal ein Bier und trafen viele Bekannte. Dann nach draußen zur Wurstbude. Hunger. Schaschlik war schon alle. Fickscheißarschbude. Ich aß eine Krakauer und zum Nachtisch Pommes weiß. Dann zurück aufs Zelt, diverse Gläser Gerstensaft getrunken und, leider leider leider, Mischungen. Havanna Limette (2€). War lecker. Gegen halb drei verließen wir den Saal bzw. das Zelt. Taxi angerufen, Taxi kam prompt (30€).
Um drei war ich endlich zuhause. Gut was getrunken, aber keine Übelkeit mit bai. Sofort schlief ich ein.
Dann begann die Hölle auf Erden. Um halb 8 oder 9 wachte ich auf. Im Magen fand eine Rebellion statt. Ein Schluck Wasser feuerte die Rebellion an. Aha. Nix Trinken, essen sowieso nicht. Ab ins Bett. Um halb 10 erneutes Aufwachen. Mein Kopf drohte zu explodieren. Der Magen auch. Ich stand auf und schwankte durchs Haus. Noch nie ging es mir derart schlecht. Ich wunderte mich, woran es lag. An drei Mischungen bestimmt nicht. Und an ein paar Bier auch nicht. Seltsam. Ich beschloß, mich aufs Sofa zu legen. Ich las in meinem Warenkunde das Kapitel über Innereien. Stichwort Kutteln. Das war meinem Zustand in keinstem Maße zuträglich, deshalb beschränkte ich mich aufs Augen schließen. Und schlief ein. Zwei Stunden später. Quasi JETZT. Keine Übelkeit mehr, keine Kopfschmerzen mehr. Ich aß Frühstück und es blieb drin. Ich spielte mit dem Hund (schwatt) und stieß mir die Zehen an der Treppe. Alles wie gehabt.

Jetzt frage ich mich, was war das? Kurzzeitkater? War die Krakauer (2€) schlecht? Oder gar die Pommes? Ich weiß es nicht. Ich kann nur rätseln.

Abschließend bedanke ich mich beim Ernteclub Stedorf und beim Schützenverein Stedorf für die Bewirtung und bei den Türstehern (rot) für die Unterhaltung vor der Wurstbude. Ein kleiner Schlach in den Nacken tut den kleinen aufmüpfigen Jungs mal ganz gut. Sie waren kiebig, weil sie nicht auf das Fest durften (Erst ab 18).

P.S. Bei den Türstehern waren Kopfhörer bai. Aber nur einer pro Person.

Töff TÜV

Heute war ich beim TÜV.

Also eins der Motorräder musste zum TÜV. Aber alleine wollte es nicht, also kam ich mit. Der Prüfer prüft alles bei sich auf dem Hof. Er hat da eine Werkstatt mit bai. Als ich ankam, war er grade fertig, den Trecker (Fendt) eines Opas zu prüfen. Voller Bescheidenheit fuhr ich mitten auf den Hof und blieb dort stehen, damit er mir besser sagen konnte, dass ich jetzt dran sei. Er sagte, ich müsse zur Seite fahren, der "Bully" wäre noch dran. Soso.
Der Bully stellte sich als ca.15 Jahre alter Renault Lieferwagen heraus. Von der Größe mit einem Sprinter vergleichbar. Auch der Lieferwagen (weiß) hatte jemanden mitgebracht. Ein älteres Ehepaar. Die Frau kam mir sofort komisch vor. Doch vorher spielte der Renault etwas Orgel, bevor er dann endlich ansprang. Faustgroße Feinstaubpartikel entwichen seinem Auspuff und schlugen mir auf die Nase. Quietschenderweise wurde das alte Fahrzeug in die Halle gefahren. Es quietschte sowohl beim Fahren, als auch beim Bremsen. Besagte Dame stand am Rand des Hofes und sah zu, wie der Renault in die Halle gefahren wurde. Plötzlich sah sie mich an, grinste breit und sagte "Quietsch". Auf eine Reaktion meinerseits wartend, verdeutlichte sie ihre Aussage, indem sie "Quietsch, quietsch, quietsch" sagte und lachte. Unauffällig drehte ich mich weg und schaute auf mein Handy.
Währenddessen war die Untersuchung des Renault beendet. Durchgefallen. Ich freute mich, kam ich doch so schneller an die Reihe. Der Renault nahm seine Begleitung auf und fuhr direkt in die Werkstatt, respektive Schrottplatz.
Bei mir war alles ok. Dauerte 10min und kostete 54€. Abgasuntersuchung seit einigen Jahren mit bai. Die kostet 14€ und dauert 2 min. Die Probefahrt des Prüfers dauert 3min. Das Eintippen der Daten in den PC dauert 5min.
Ich habe jetzt eine neue Plakette (braun).

Der Schrecken des Nordens

Heute mal nur ein Bild. Ihr werdet wissen, was damit anzufangen ist.

Easy Rider

Mein Vater kaufte vorgestern die Bestände einer aufgelösten Fahrschule auf, darunter auch die Schaufensterdeko. Ein Pocketbike. Ihr habt vielleicht schon davon gehört. In der Bucht ab 70€ zu haben, verfügen diese Mopeds über die Größe, einen drei Jahre alten Pygmäen zu transportieren.
Trotzdem wollten meine Schwester (16) und ich es ausprobieren.

Ich fuhr mit dem Auto zur Tanke und bestellte das erste Mal in meinem Leben 1,5 Liter Gemisch. 1:50. 2,63€ teuer. Ich war versucht, den Betrag in Pfandflaschen zu bezahlen, um der Situation mehr Authentizität zu verleihen. Ich bezahlte jedoch bar.
Zuhause angekommen füllte ich sofort den Tank auf. Randvoll. Nach mehrmaligen Ziehen an der Schnur (keine Anreißleine, eine Schnur), ging der Motor an. Das Geräusch lässt sich mit einem Motocrossrennen ohne Schalldämpfer vergleichen. Sofort setzte ich mich auf das Moped und gab Gas. Man muss wissen, dass dieses Moped die Kraft des Motors nicht in Vorwärtsdrang, sondern in Vibrationen investiert. Ich stand also auf der Stelle, gab Gas und zitterte. Der Krach und der Gestank sind unbeschreiblich.
Nach kurzer Zeit fuhren wir aber trotzdem unsere Auffahrt hoch und runter.














Es macht Spaß. Jedoch reicht die Kraftentfaltung des Mopeds nicht aus, um jemanden die Bockwurst vom Teller zu ziehen. 100m Auffahrt sind zu kurz zum Beschleunigen. Außerdem funktioniert die Lenkung nicht. Kein Wenden während der Fahrt möglich (Wendekreis ca.30m) Später gab es kleine Zwischenfälle:

1) nach einiger Zeit ging das Moped immer aus. Meine Schwester gab leicht Gas und zog an der Schnur. Moped fuhr. Nur ohne Schwester auf dem Sitz.

2) Jetzt geht gar nichts mehr. Trotzdem ich dreißig Minuten zog und alles versuchte, ich habs nicht anbekommen. Ich fluchte viel und schwitzte viel. Schweißränder mit bai. Ich versuche es später nochmal.



Während der Fahrt verletze ich mich außerdem. Wenn man drückt, blutet es sogar.

Und? Ihr werdet euch fragen "Ist es das wert"? (2,63€)

Ich sage JA.
















ENDE.

Kosmische Fügung - Verbindung über hunderte von Kilometern

Dieser Beitrag ist an WMF gerichtet.

Ich habe seinen Torso gefunden, bzw. den Torso des Skelettes, welches er vor 150 Jahren verloren hat.
Heute kam mir auf einem großen Parkplatz in Verden ein Ehepaar entgegen. Sie: Solariumbräune und Reptilienhaut. Er: Kariertes Hemd, bis zum Bauchnabel geöffnet, Brustbehaarung quoll heraus. Und ein Goldkettchen mit bai. Und was hing an der Goldkette? Genau, ein torsoähnlicher Anhänger, vergoldet. Sanft schmiegte sich der Torso in das üppige Brusthaar. Der Mann schaute grimmig, wohl wissend, welche Geschichte der Torso hat.

Alles Zufall?

Von Sangrita und Burgonnje Schardoneh

Heute war ein guter Tag bei der Arbeit. Es war recht voll. Es gibt nämlich eine Werbeaktion. Manche Sachen für nur 5€. Ihr möget lachen, aber echt so. (5€). Aber das tut eigentlich nix zur Sache, denn die Aktion läuft schon die gesamte Woche. Erwähneswert ist höchstens, dass ich 360 Dosen Rindfleisch verkauft habe. 4 Stück 5€ (400g).

Er ist alt und es ist ein Mann. Typischer Alkoholikergang. Zittrig und wackelig. Kennt ihr Harry Potter? Dann kennt ihr Mad Eye Moody mit dem magischen Auge, das sich in alle Richtungen verdreht. Das macht der alte Mann auch. Nur ohne Magie und mit beiden Augen mit bai. Heute eröffnete er mir, dass er Dr. Schröder sei und in der Deichstraße 1 wohne. Aha. Er kauft immer sehr viel Wein. Täglich mehrmals. Mehrmals am Tag. Oft. Ab und zu auch Jever mit bai. Jedenfalls erzählte er mir, dass er ja soviel über Wein wisse, da könnte er mir stundenlang drüber erzählen, da müsse ich ja gar kein Seminar mehr besuchen. Aha. Sein bevorzugter Wein ist der Burgonnje Schardoneh aus Gallien. (weiß). Der ist aber immer leer. Warum wohl? Weil Dr. Schröder jeden Tag mindestens 2x kommt und eine Flasche mitnimmt. Und er ist ja nicht der einzige Kunde. Jedenfalls muss ich mir immer anhören, warum in meiner Abteilung denn schon wieder der Burgonnje Schardoneh fehlt. Er müsse dann mal mit dem Chef reden. Und ohne Witz, es kamen Montag 10 Paletten mit Wein, aber ohne Burgonnje Schardoneh. Armer Dr. Schröder. Er griff stattdessen auf einen spanischen Wein zurück. Morgen wird er wohl wieder kommen. Ich sagte ihm nämlich, dass ich grade Beständer auffülle und vielleicht noch eine Kiste finde. Ich werde sie ihm dann nach Hause bringen. Dr Mad Eye Schröder. Deichstraße 1.

Was ist das?




















Genau. Sangrita.

Und das hier?





















Genau. Sangria. Ohne T.

Der Verkäufer arbeitet grade in der Spirituosenabteilung. Da betritt ein großer, dicker Mann die Szene.
"Wo find ich denn wohl Sangria?"
"Zeig ich ihnen. Der steht hier unten." Der Verkäufer nimmt eine 1,5l Flasche aus dem Regal.
"Nein, das ist Sangrita, ich suche Sangria, den Tomatensaft", sagte er und schüttelte den großen Kopf.
Schweigend ging der Verkäufer zu den Säften, überreichte den tomatigsten Sangria der Geschichte und ging weiter seiner Arbeit nach. Er ließ dem Mann in seinem Glauben, Recht zu haben.
Manche Dinge bedürfen einfach keines Kommentars.

Gedankenfetzen (Helga mit bai)

Gestern kam mir Helga entgegen, zusammen mit ihrer Freundin. Helga grinste mich kauend an und ich ging schnell weiter. Wie habe ich das nur geschafft an zwei Labertaschen vorbeizukommen? Ich prüfte den Körpergeruch. Daran lags nicht. Vielleicht weil ich unrasiert war?

Oder plant Helga etwas Großes?

Wildlachs. Wildest.

Mein Arbeitgeber ehebt den Anspruch, dass zu den 40.000 im Sortiment befindlichen Artikeln auch aboslute Spitzenprodukte gehören. So kann man bei uns auch Fleurs de sel käuflich erwerben.
Heute war ich mit meiner Schwester dort für das Abendessen einkaufen. Meine Wahl fiel auf eine Tiefkühlpizza. Da ist nicht sehr viel Spitze mit bai, soll aber trotzdem schmecken.
Meine Schwester ging in die gut gekühlte Molkereiproduktabteilung (MoPro). Sie suchte sich ein sehr reichhaltiges Abendessen aus, bestehend aus: Fruchtbuttermilch (multivitamin).
Auf dem Rückweg blieben wir beim Fisch hängen, da in unserer Familie sehr gerne Fisch gegessen wird. Als ich ihr die Herstellung von Lachsersatz erklärte, fiel mein Auge auf ein für mich neues Produkt. Wildlachs. Ja, ich weiß, auch bei Feinkost Albrecht kann man Lachs kaufen (2,50€ für 500g). Aber hier handelte es sich um einen reinen Wildlachs aus freier Wildbahn. Nicht in einer Aquakultur in Takka Tukka Land aufgezogen. Mir lief das Wasser im Munde zusammen und nach dem Blick auf den Preis auch gleich wieder raus. 100g kosten 3,59€. "Teuerst" dachte ich mir und nahm den Fisch trotzdem mit. Nur mal zum Probieren.
Zuhause angekommen wurde die Packung gleich geöffnet, damit der Lachs sich aklimatisieren kann.
Ob man es glaubt oder nicht, aber man merkt den Unterschied. Die Farbe ist satter, obwohl ohne Farbstoffe. Der Geruch ist sanfter, das Fleisch ist fester. Geschmacklich wirklich ausgezeichnet. Leckerst möchte ich sagen. Nicht für alle Tage, aber für den besonderen Anlass durchaus zu empfehlen, so ein wilder Wildlachs.

Warum ich das erzähle?
1. Ich bin über den köstlichen Fisch begeistert.
2. Ein Blogg wurde eingefordert.